親子天下 2011/05/09
文／鄧惠文
我個人認為，婚姻和愛情本來就是衝突的。
婚姻追求的是安全、穩定、有避風港的感覺；
而愛情追求的是刺激、興奮、讓你不斷發掘以前沒有的東西。
從心理學來看，人需要一種穩定安全、依附的感覺，在這裡我們覺得可以休息，
不用再往前進、再變得更好，也不用擔心還有什麼意料之外的事。
其實在婚姻裡，我們最怕的就是意料之外的事；
可是在愛情裡，我們期待的是有驚喜的事。
戀愛初期，我們都希望對方說我們從沒聽過的、創意的愛。
譬如過去大家都說你很隨和；
而這一任男朋友對你說，他發現在你隨和的外表下，其實很有個性。
你會覺得有一塊過去沒有被看到的，現在被看到了，會覺得好像自己被激勵了。
我覺得人生本來就需要這兩個不一樣的部分，所以我不會像很多的婚姻諮商專家，
鼓勵大家把婚姻當成愛情經營。
比較真實的是去了解：
在婚姻裡面階段性的追求，本來就跟愛情時期的興奮是不一樣的。
但是在這裡，我可以保有一些最重要的東西。
我們沒有興奮不會死，但需要保有的是「對方那種非我不可、不可替代，
還有我跟你在一起的位置不會動搖」的感覺，這種感覺沒有就會死。
所以並不是一定要在婚姻裡面，用新鮮的招式做愛，或用奇怪的言語，
這些對很多夫妻都不是必要的。必要的是在人生當中，很多小地方，
你願意用行動或言語去表達、也去接收，接收的意思是你要相信對方講這句話是肯定你。
這種表達和接收，可以讓夫妻之間穩定，感受到一股暖流，而不是激烈的電流。
比方說，夫妻一起去做健檢，健檢報告出來後兩個人都很正常，
先生願意對太太說：「在等報告時，我心裡大部分在祈禱你的報告都很正常，
我反而沒想到自己，我擔心你的報告。」這樣一句簡單的話，就讓太太非常開心。
如果情侶間，女生生病了，她哭著向男友說：「我身體這麼不好，你願意娶我嗎？」
男生可能會說：「你瘸了一條腿，我會抱著你到天涯海角；如果你瞎了，我會幫你看世界。」
這種話聽過一次就好，不能當真。
可是每年看健康報告，他最在意的是你的報告這件事，
這種每年、每年加強的東西，是激情沒有辦法替代的。
很多人說婚姻是愛情的墳墓，雖沒有錯但婚姻是另外很多東西的寶庫，
例如安全感、穩定感、自我價值感的寶庫。
如果說愛情漸漸的進入墳墓裡枯萎死亡，可是有其他東西長出來。
愛情的凋萎就好像是「化作春泥更護花」，其實帶出很多後面的東西。
我們太少鼓勵夫妻去看愛情平淡之後，生出了什麼樹幹和種子；
當有這種東西之後，夫妻之間才會覺得互相可貴。
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